戒め

前回のブログを更新してから3ヶ月も過ぎてしまい、気が付けば(気が付かなくても)今年も残すところあとわずか。。

書きたい時は毎日のようにパソコンに向かっていたけれど、今年の後半は色んなことを自分の中で噛み砕いて過ごしていたように思う。ブログを更新してる時期は抱えているものが大きすぎて自分の力では噛み砕けなかった。だからごちゃごちゃと考えていることを文章化してアウトプットして、頭の中を空っぽにしたかった。

そのお陰でだいぶ冷静になれたし、自分の考える癖とか引っ張られる傾向とかやっと気づくことが出来た。言葉にするって大事。文章として残す、ということは大げさかもしれないけれど自分への戒めでもあって、少しでも前に進むためのメッセージなのかもしれない。

私自身、同じようなことで繰り返し悩んで、少しも成長してないなと最近感じたことがある。それは平静を装って羨ましがってる自分がいるなと感じたこと。自分には持っていない技術や才能を持っている人だったり、幸せな環境にいる状況を羨ましく思ったりする。もっと深い心の奥底では妬ましく思ったり。もちろんそう思うことは悪いことではないと思うのだけど、どこかで自分を卑下してしまっている自分がいた。

他人は他人。自分は自分。そう思えるまではまだまだ未熟者だし、まだまだ人生経験が足りない。憧れている世界や魅力的な場所、その場にいる人たちと関わって繋がって、そういう人たちに少しでも近づきたいとか、離されないために無理やり頑張ってみたりとか、自分の本当の気持ちには蓋をして、必死に追い付こうとしてる自分がいることに気づく。

今年はそんなドロドロとした気持ちが色濃く出た1年だった。だからとてもしんどかったし苦しかった。思い出すだけで涙が出るし、のどの奥が焼けるように痛い。

誰かのためにという思いが強すぎたり、相手の期待に応えることこそが自分の本心なんだと勘違いしたり、憧れている世界、魅力的な場所、相手の幸せな環境に私自身も無理やり身を置くことが自分の幸せなんじゃないかと。

でもそうじゃない。もう傷つくことはしない。自分を痛めつけることはしない。羨ましがることも、ないものねだりするのも止めようと思う。いつの間にか憧れている世界や魅力的な場所の存在が、自分自身を苦しめていたような気がする。自分にしかできないことや持っているものをもっともっと大事にしようと決めた。

これは今年を振り返って自分への戒めであり、来年に向けての決意。

再構築

久しぶりの更新です。。2ヶ月も空いてしまったんですね。自分のブログだし、いつ書こうがいつ辞めようが自由なんだけど、どこかで私の拙い文章だったり写真だったりを待ってくれている誰かに対して、今日も寝る前にここに記そうと思います。

今まで書いたブログを読み返すと本当にエゴの塊でしかない内容だなーと恥ずかしくなる。削除するまではしないけど、非公開にしようかな？くらい考えてしまう。だけど今までの内容も自分が書いたもの。それはそれで認めて、また新たな自分と向き合いながら今を生きてる。

何も書かない間、色んな変化があったように思います。醜い自分を受け入れられないまま、それでもそんな自分を見捨てずまた追い風が吹くのをじっと待つ。無理に動かない。ありのままの自分を受け止める。1日1日は同じことの繰り返しだけど、半年前の私とは随分と違う気がする。

ある人との付き合い方についてずっと悩んできて、どのような心境だったらこれからも接していけるだろうかと答えを探してきました。嫌いになれたらどんなに楽だろうかと考えたり、出会ったことさえ消し去ろうとしたけど無理で、考えない日はないくらいずっと心の中にいる存在でした。「時間が解決してくれる」とはよく言ったものだけど、本当にその通りで、やっと自分の中でストンと落ち着ける状態まで来れた。

色んな感情をごちゃまぜにして、その中からどうしても捨てきれない言葉に辿り着いて、その言葉はずっと大事に大切にしようと思えた時、その人との関係性を再構築できると思いました。昔の自分だったら絶対に逃げてただろうな。自分の感情をうやむやにして他のことで気を紛らわせてなかったことにしてたと思う。

最後に、今まで頻繁に出てきた“ある人”とは私自身でもあり、私とよく似た人でもあり正反対の人かもしれない。過去に出会った人かもしれないし1年前に出会った人、または未来に出会う人。そんな風に考えながら読み返すとまた違った物語が見えてくる気がするのです。

ひとつの答え

ブログを始めて3ヶ月。自分の思いの吐露をぶちまける、単なる自己満足な場所でもあり、でもそうではなく、結局は誰かに想いを聞いてほしい。そんな場所だった気がする。

私自身、自分が分からなくなってどのように進んでいったらいいのか、どういう方向に進んでいきたいのか、ずーっと答えを探してるんだけど、ここ半年ほどはそれがとても色濃く表れ、重たく自分にのしかかってた。その問いに押し潰されそうになるくらい。

ある人と出会ったことがきっかけで、自分がどのように生きてきたのかとか、どんなものが好きなのかとか改めて考えることが出来たし、今まで気づいていなかった自分の命と向き合えることが出来たんだと思う。それはとってもドロドロしたものでひどく醜い部分もあれば、ずっと大事にしていきたいと思う部分もあった。

もっと自分の生きたいように、やりたいようにしたらいいんだと思う。あれこれと考えずに。もっとシンプルに。

否定はしない

今日感じた気持ちを忘れないために、うやむやにしないためにも、この感情を抱えて前に進んでいくために書いてみる。

自分の性格上、こういう部分に惹かれる傾向があるんだなと気づいてはいるものの、その部分を真っ向から指摘されるとムッとしてしまうことがある。別にいいやん、私はそれが好きでやってるだけだし、それのどこが悪い？って心のどこかで反発してしまう。

こういう部分とは自分が「カッコいい」と思ってる全般のことを指すと思う。指すと思う、というのは他の人からしたらそうでないかもしれないし、カッコいいという対象が少しずれているかもしれないから。

私の中でのカッコいいのイメージは山登りだったり、コーヒーを淹れる人だったり、写真を撮る人、何かに真剣に打ち込む姿だったりするのかな。昔やってたマーチングバンドもカッコいい対象に入るんだと思う。多分、自分が撮る写真も自然と、カッコよく撮れた写真をSNSで投稿してる。

否定はしない。取り繕ってる自分がいるのも確かだし、今までそのように生きてきたから。ありのままの姿を見てくれる人なんて少なかったから。でも、そのありのままを受け入れてくれる人がいる。見てくれようとしてくれる人がいる。それが嬉しくもあり、戸惑いもあり、反発してしまう心があれば寄り添いたい気持ちにもなる。

自分の性格がとことん面倒くさいと思うけど、一生付き合っていくしかない。この訳の分からない自分の心を噛み砕いて、再構築して、それでもカッコいいものに惹かれる命が残るならそれはそれで認めるしかない。そのうえで自分らしさを大事にできたらと思う。

いつも何か気づかされる。痛いところを突いてくる。もう一人の自分。もっと広い世界を見に行けるんじゃない？と、背中を押してくれているのかな。

 

少しずつ

少しずつ、執着していたものから離れてみる。

今までずっと続けてきたことや好きだったものがあって、私はそれに対して全力を注いできた傾向がある。それは趣味や仕事、やりたかったことなどに通じるし、時には人に対しても同じことが言えると思う。自分の人生、執着していたものに捧げます！くらいになっていたのではないかと。

そうなると評価されたり認めてもらえないと、自分の存在が否定されているような錯覚に陥ってしまい、何が何でも認めてもらえるまで諦めないぞ、としがみついてたように思う。傍から見たらなぜそこまでしがみつくのかと不思議に思うほど。時には何故ここまで必死に頑張っているのだろう？と自分でも分からなくなり泣いてしまったり。

自分の命の傾向を改めて知った今、これまでのことを思い返すとずっとそのことで苦しんできたんだと思う。自己評価を相手に求め過ぎてたのだと気づいた時、モヤモヤっと霧のかかった心がすーっと晴れていくような気分だった。

やっとここまで辿り着いた。この半年ほど、ある人とたくさん話をしてその人のことがもっと知りたくなって近づきたくて、一緒に旅をして私なりに見つけ出した答え。その人に出会わなければいつまで経っても同じ過ちを繰り返してたと思う。

 出会わなければこんなにも苦しむことはなかっただろうけど、出会えて本当に良かった。これで少しずつ私は前に進める。

方向性

前回のブログが自分で読み返しても何だか内容が重いような、全く伝わっていないような感じがして、自分の語彙力とか表現力のなさに悲しくなってしまう。

ブログを始めたきっかけ。今までインスタグラムなどで自分の想いや感じたことをそれとなく書いて投稿してたけど、もっとこう、深い部分を知ってほしいというか、埋もれて流れていくSNSではなくて、読んでみようかな？と思って訪ねてきてくれる人だけで構わない。とにかく、誰かの目に留まる形で溢れ出る言葉をぶつける場所が欲しかった。

このブログの方向性。私自身のこれからの方向性。

決める必要もないんだろうけど、とにかく文章にして読んでもらうことで、また自分の中に言葉を落とし込んでいく。気持ちの整理、心の整理をしていくために。

今日から6月。自分がやりたいことをもっと具体的にして、思っていることを言葉にして、1日1日を大事に生きていこうと思う。

深い森

 今年に入ってからどうも仕事が忙しかったみたいで、体力的に辛い、というよりも精神的に辛い方がとっても大変だった。体力的にも疲れが溜まってるんだろうけど、麻痺してきているのか自分の不調に中々気づけなかった。

そういう時に少しだけでいいから誰かに話を聞いてもらえたら、ちょっと気分が楽になる気がしたし、美味しいものを食べたり自分の好きなことを気晴らしにやってみたり、何も考えずにボーっと出来たら正常モードに戻れるんじゃないかと、頭では分かっているんだけどそれがどうしてもできなくて。

自分の好きなことって何だろう？とか、やったところで心から楽しめてるのかな？とか、ありとあらゆることを無駄に考えてしまっていて、最後にはなんでこんなに辛いんだろう？と泣いてしまう始末。それも場所をわきまえず職場で、道端で、地下鉄のホームで。人目もはばからずに。

涙が枯れるまで泣いて泣きまくって、誰か助けてと心の中で叫んでも誰も来たりはしない。結局最後は、自分で深い森の中から抜け出せる小さな光を信じて歩いていくしかない。

傍にいてほしい。優しく見守ってほしい。弱い自分をさらけ出しても見放さないでほしい。

弱い自分と向き合うってものすごく大変で、色んな感情に押しつぶされそうになりながら2月、3月と過ごしてきた。4月の前半はまさにピークで壊れかけてた。自分という存在を保つのに精一杯だった。

この続きはまた今度。おはよう。今日も良い1日を